En Italia dictaminan una ley que prohíbe rascarse la entrepierna.

Prohibición... las pelotas!


x Dr.Plastinson.

Para los que no leyeron aquella nota sobre las leyes ridículas de EEUU, les recomiendo que le peguen una leída, y si la leyeron y se acuerdan de ella, se sentirán muy familiarizados, esta vez es la vieja Europa quien nos ha demostrado que también en esos lugares puede llegar el grito de “Por Dios!”, lo malo es que ya en muchos lugares no se puede gritar como una exclamación, ya que por inercia uno dice “Por Dios” y le responden “ah si! No actualiza nunca! Una mierda!”.

“La Corte de Apelación italiana ha emitido una nueva ley, que prohíbe a los hombres tocarse la entrepierna en público, ya que considera que es un acto contrario al decoro y a la decencia.”

Así dicen las noticias sobre este acontecimiento, del cual ni pusimos de donde lo sacamos ya que basta con poner en Google “Italia+entrepiernas” y saltan 500 páginas que varían entre la noticia en cuestión o “Il cazzo di Rocco”.

Voy a dejar de hacerme el redactor diplomático loco para darle broche final a la introducción e irles directo al grano: EN ITALIA PROHIBIERON POR LEY RASCARSE LAS PELOTAS!.

Creo que en la lista de las leyes establecidas dignas de chiste fácil, esta está entre las primeras 10. Menos mal que la prohibición es de forma literal, y no de la otra manera que al menos en Argentina conocemos como “rascarse las pelotas”*, ya que una ley como esa, teniendo en cuenta que estamos ante un país que no ha dejado de copiar a Europa, muchos políticos, policías, docentes, bueno… seres humanos! Se verían altamente perjudicados por esta prohibición.

Y si hacemos volar aún mas la imaginación, no sé si resultaría hilarante o penoso imaginar la escena de un civil ofreciendo coimas (sobornos) a los policías para omitir la multa… y una multa por rascarse. Al fin y al cabo… sería innovador invertir por nuestra suerte.

“Los magistrados han decidido promulgar esta normativa, tras sancionar a un ciudadano con una multa de 200 euros por tocarse esta parte de su cuerpo en presencia de más gente, a pesar de que en Italia ese gesto equivale al 'tocar madera' o 'buena suerte' español.”

Sinceramente, me he sentido como un idiota varias veces, pero nada debe igualarse a la sensación que debe sentir el que le multan 200 euros por "acomodarse el slip".

(Gracias Nicolás Garrido).

*Vaguear, no hacer nada todo el tiempo.

Detenido por intentar cambiar un billete de un millón de dólares.

x Monje Cautivo

Washington.- Un hombre ha sido detenido en un supermercado después de haber intentado deshacerse de un billete de un millón de dólares cambiándolo para conseguir el dinero suelto.

Un sujeto del sexo masculino se presento en el mostrador de atención al cliente de un supermercado, pidiendo cambio (todo es normal hasta este momento), de un billete de un millón de dólares (eeehhhh???). Desconocemos la razón por la cual querría cambiarlo, fuentes dudosas alegan que buscaba conseguir monedas para el colectivo, o necesitaba llamar por larga distancia. De todas formas, personal mas confiable, confirmo la falsedad de este billete, ya que por si nadie sabia, “los billetes de un millón de dólares, no existen”. 
Muy enfadado, por la negativa que recibió como respuesta decidió probar mejor suerte con una maquina de transferencia de fondos, situada dentro del establecimiento, auto convencido de que podría engañarla, luego de una serie de intentos fallidos, solo obtuvo una ira que lo condujo a descargar su frustración y destruir el artefacto.
Gracias a la extraordinaria hazaña fue detenido y encarcelado, por falsificación de dinero.
Esperamos creer que no intento sobornar al oficial de la policía con su dinero…… pero antes de reírnos un poco de este caballero, tomemos un minuto y recordemos ese día que pensamos que alguien perdió 100 pesos en la calle y muy contentos lo levantamos, solo para darnos cuenta, de que solo se trataba de una publicidad, sobre prestamos inmediatos…

Revolución mundial. El apocalipsis está próximo.

X Dr.Plastinson.

Un escritor francés busca convertir los SMS en género literario.

Me dejó sin palabras.

Bruselas.- Después de intentar en vano moderar la pasión de sus compatriotas por los teléfonos móviles, el escritor francés Phil Marso busca ahora imponer el lenguaje de los mensajes de texto de esos aparatos como género literario."Hace seis años intenté lanzar la 'jornada sin móvil'. Pero hay que admitir que los teléfonos móviles se volvieron ineludibles", explicó Phil Marso a AFP."Sin embargo, me gustaría que la gente fuese más discreta en los lugares públicos y que privilegien más bien la utilización del SMS", esos mensajes de texto cortos al que recurren sobre todo los adolescentes."Mi objetivo es crear un género literario", afirmó Phil Marso, quien reconoce sin embargo que es prácticamente imposible traducir, por ejemplo, al gran escritor francés Marcel Proust en lenguaje de SMS.
A ver hagamos un ejemplo de cómo sería un libro en lenguaje sms.
Aquí algunas palabras del libro original con sus respectivos significados en su idioma ( francés) y por supuesto en español.
Por ejemplo que la expresión "1viT" significa "inviter" (invitar), "ouf" quiere decir "fou" (loco) y "skt cav" significa "salut ça va" (hola qué tal).
Y dicen ser el primer mundo, ya veo en un futuro acá... implementándose la cultura esa de abreviaturas, que no se quedan atrás. Si, ya se, me dirán que es para escribir rapido, sobre todo en celular, pero permitanme hacer una breve reseña histórica:
Comenzó cuando los pibes escribían con K para abreviar la Q. Después usaban la K para todo. Mas adelante usaban abreviaturas como “T” para decir “te” y demás, como la sílaba “ve” por V.
También una abreviatura que hasta el día de hoy no lo entiendo... la CH, por la X...
Diganme, estimados lectores, se parece en algo la pronunciación de ambos? Es lo mismo decir “mucho” a decir “muxo”?
Ahora bien, sabemos nosotros que siempre se usó como abreviatura de “que”, la letra Q sola. Pero no se para que entonces como abreviatura de “que” usan K... el objetivo de escribir es comunicarte, y para hacerlo te tienen que entender. Yo no se...

Hay otra conocida que no es una abreviatura, mas bien le agregan una tecla mas, el hecho de escribir en vez de con Y, con SH (en Argentina la pronunciación de la Y es así).
Después pelotudeces como reemplazar la Y por I cuando se pronuncia como tal, también están presentes. O reemplazar sílabas como “gua” por una nefasta W.
Mas tonto e ingenuo es el hecho de agregarles H mudas al final de las palabras: “kiero ver el videoh...”
A todo esto agreguémosle cuando escriben a propósito como bebés: “te kelo banda”.
O bien, luego ya en un extremo de pelotudez a escribir las cosas que van con S con Z, ya no para abreviar sino para hacerse el copado, o el buena onda. Al igual que reemplazar las palabras que van con N, esta misma con la M (hablando como todo un telletubbie). Ejemplo: “Ola, como tazzzz, que comtazzzz, que uena omda”.

Ahora bien, con todo lo dicho (capaz que me falte todavía mencionar cosas), quedaría algo así: “Olazzzz tomo tazzz!! Sho mien! Okizzzz, sho kiero vrteh pk t kieroh muxo i aki sta el msj i no awanto para vrteh awante miranda!”
Y... a todo esto... uno no termina entendiendo un carajo de todo esto... Parece que una cosa así quiere el franchute este, pero por lo que veo en Francia usan abreviaturas dentro de lo entendible.

Todo esto nació de un artículo, que se encuentra en un libro que habla de los daños del tabaquismo, yo supongo que los francés que lo lean van a ir a dos extremos, o bien dejan de fumar, porque van a estar todo el día ocupados para entender que dice el primer párrafo, o, de los nervios de no entender una palabra se van a fumar hasta el relleno de las sillas……… que de seguro el amigo Phil antes de escribir el libro lo hizo.


Recolección de datos: Monje Cautivo.

Redacción: Monje Cautivo, Dr.Plastinson.

Corrección de horrores ortográficos: Dr.Plastinson.

Mujer vende en eBay chicle masticado por Britney Spears.

La goma mas cara del mundo!

x Dr. Plastinson

De la boca al bolsillo. Una chica pobre intenta hacerse un dinerillo (de hecho, bastante) a través de eBay (lugar yanqui tipo mercadolibre), vendiendo una pieza clave para los coleccionistas pajeros que pueden ubicar entre las bombachas viejas que tira por día y las toallitas femeninas usadas de nuestra Britney-Calientapava-Spears. Estaríamos hablando de una goma tirada por ella misma. Vamos, no sean pervertidos, estamos hablando de un chicle, una goma de mascar, que nuestra ilustre Virgen mascó esa famosa noche de Mtv que desencadenó una calentura masiva al besarse con Madonna y Christina Aguilera.
Según esta vendedora, antes de salir al escenario la estuvo masticando un rato y la tiró a la basura, ahí fue cuando nuestra espía (quien trabajaba como asistente y agente encubierto de la basura) se le ocurrió la idea y dijo: “Porque no meter la mano en la basura y guardar ese chicle para venderlo, sacar unas monedas y librarse un poco de las presiones del Tío Sam?”. Pero estas “monedas” mencionadas serían como 14.000 de un dólar, si... así es, este mugroso chicle baboseado es vendido a catorce mil verdes, mientras que yo tengo que estar pidiendo créditos al banco para conseguir 100 pesos y comprarme pantalones. Si señores, la dignidad no tendrá precio, pero un chicle babeado si!


La oferta en “eBay” aclara resaltante que “este es un tema serio”, cuando leí esa oración paré de reírme (es un asunto serio) y empecé a llorar (en realidad putear) a los 4 vientos, acto seguido me puse mis gafas y reflexivo leí y pensé “es un punto de vista... interesante”... lo interesante es estudiar lo ridículo que puede llegar a ser el ser humano cuando de fanatismo se trata... no quiero pensar el que lo compre lo que va a hacer con el chicle, quizá lo usa de preservativo, y pensará que ya que tiene la baba de ella, solo tiene que cerrar los ojos y pensar que ella está lubricándosela. Otra cosa que dice esta mujer es que si alguien duda puede hacer un exámen de ADN para que prueben que es verdad... claro, gastemos mas en ese análisis, no sea cosa que yo gaste los 14.000 para tener un chicle masticado, y encima por otro, cuando para eso solo tenés que ir a la calle y encontrás buena variedad, hasta capaz que encontrás uno mascado por Britney Spears! (de algo así hablábamos, no?).
Ahora mismo no podrán encontrar la oferta en eBay, ya que o terminó el tiempo límite de ofertar, o alguien lo ha comprado... esperemos que sea la primera, por favor!!

Un disidente cubano termina una huelga de hambre de 7 meses pidiendo Internet.

x Monje Cautivo.





¿Usted cree que exponerse demasiado a Internet puede afectar la salud?, bueno, lea lo que puede llegar a pasar si alguien no puede exponerse a ella.

La Habana (Ni los alfajores se comió).- Un disidente cubano abandonó voluntariamente el jueves una huelga de hambre parcial de siete meses en demanda de libre acceso a Internet, sin que el Gobierno comunista de la isla respondiera a una petición que hizo temer por su vida.Guillermo Fariñas, psicólogo de 43 años, había comenzado el 31 de enero una huelga de hambre y era mantenido con vida mediante hidratación intravenosa en un hospital de Santa Clara.

Ajá...

Evidentemente, la psicología inversa no funciona con el gobierno cubano……..
No es la primera vez (y supongo tampoco la ultima) que una persona encabeza una huelga de hambre por una causa, justa o no, pero nuestro amigo fariñas ya tenia en su haber 20 huelgas de hambre, que de lo único que sirvieron fue para salir en libertad condicional, (cualquier similitud de un capitulo de los simuladores con este hombre no creo que sea mera coincidencia...)
En Cuba el acceso a la red está limitado principalmente a los académicos y funcionarios del Gobierno. Los particulares no pueden conectarse a la red de manera legal. Por lo cual, actividades como chatear, bajar música, crear un fotolog, o simplemente acogotar la gallina en frente del monitor, queda limitada. Si tiene pensado vivir en cuba y es adepto a alguna de estas actividades, le recomiendo que lo piense nuevamente. Sino.. a dedicar su vida a bailar salsa.El Gobierno de Cuba sostiene que disidentes como Fariñas son mercenarios pagados por Estados Unidos (eeeeeeehhhhhh???), su enemigo ideológico de casi cinco décadas.Según las autoridades, la cobertura no es más amplia porque el embargo económico aplicado desde hace más de cuatro décadas por Estados Unidos no le permite conectarse a los cables de fibra óptica que pasan frente a la isla, (será verdad, pero nadie reclamo que sea gratuita, sino que sea libre para quien la quiera).


FOTO: El amigo Fariñas con su petición cumplida. Capo.


Te cepillás los dientes.

Fin del comunicado.

Monje Cautivo.

63 razones para ser anarquista. Rejunte de leyes de EEUU.

x Dr. Plastinson

La única explicación a estas leyes que hemos encontrado, es que tiempo atrás, los legisladores de USA, debían crear una mínima cantidad de leyes predeterminada, después de 3 años para conservar el puesto. Acá recopilamos algunas leyes totalmente absurdas, las mejores, algunas de hace tiempo que ya no tienen vigencia, pero otras son actuales, nadie las debe cumplir pero de existir, al parecer existen . Omitimos las que andaban merodeando y eran falsas. No se asusten por el título, no nos interesa promover ideologías políticas, solo quisimos decir que todas estas leyes indican que a veces, el anarquismo sería la idea mas justificable...

ALABAMA

Es contra la ley llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia. O sea, podés llevar un bigote italiano de la gran puta que hasta el cura se puede decotillar.

ALASKA

Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido, sobre todo en los parques nacionales en los cuales se permite la caza. Claro, como al dispararle no lo despertás de su sueño...

ARIZONA

Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.

Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.

Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa (y yo que quería tener una colección!)

ARKANSAS

Las mulas no pueden dormir en una bañera (esta ley era de hace como 50 años, no se sabe si sigue vigente).

Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes ("querida! Hoy te toca la trompada mensual!").

Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera (qué mierda tienen con las bañeras acá?!).

FLORIDA

Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.

Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos (ah... claro... guarda, eh?).

La única posición legal para el coito es la del misionero (.
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves (será ese el horario de desintoxicación?).

Es ilegal besar los pechos de tu mujer (para evitar esta frustración, mejor casarse con una tabla).
La condena por robar caballos era la muerte en la horca, en el período de 1810 hasta 1940 mas o menos.

IDAHO

Si le regalás a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso, que bueno que no se aplica una regla similar si le querés regalar un coche.

ILLINOIS

Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar... yo iría en cana todos los días teniendo en cuenta que a veces salgo con 10 centavos.

INDIANA

Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.

Con esta perdieron muchos: las licorerías no pueden vender leche, que lástima, no? Estaría bien ubiacada la leche en un licorería.

IOWA

El desgraciado que lleve bigote (y dale con los bigotes) nunca puede besar a una mujer en público.

KENTUCKY

Es contra la ley, caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial, que será? Para que no te garchen? O para que no garches vos?.

MICHIGAN

No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.

MINNESOTA

Con el frío de recagarse que hace allí, todavía es ilegal dormir desnudo, mirá como te protegen de los resfríos.

OHIO

Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.

VIRGINIA

Si tenés la luz prendida, tenés para optar el sexo monótono ya que no es legal hacer otra pose que no sea la del misionero.
Está prohibido conducir sin llevar zapatos.

KANSAS

Las leyes de caza del estado prohíben el uso de mulas para cazar patos, otro animal es legal.

MAINE

No se puede salir de un avión que está en pleno vuelo (buscá otra forma de matarte).

NEW YORK

Es ilegal tirar pelotas a la cabeza de la gente por diversión (“no, oficial, tranquilo, le tiré la pelota porque tenía cara de pelotudo”).
No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo (claro).

NORTH CAROLINA

Va contra la ley cantar desentonado. Por fin! Ya me pudrí de esos que se ponen a cantar en medio de la calle, se piensan que cantan bien y no cantan un carajo!

Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, entonces están legalmente casados... para que mierda te vas a gastar en hacer trámites, que registro civil, que esto que el otro!

Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro (para qué?!). Hacer el amor en el espacio que separa estas mismas camas está estrictamente prohibido.

Es ilegal tener sexo en una iglesia (alguien vió Euroviaje?).

OREGON

Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras hacés el amor con ella. 7
No se puede comer helado en domingo.

Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro (je je! Guarda que se ofende el perro, eh?).

Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.

PENNSYLVANIA

Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120 (mierda que estamos pobres, eh?)

Los curas no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho, pueden arrepentirse y después a quien le reclaman? A quién nombran? Que es lo primero que dicen? “Culpa del pelotudo del cura”.

En una época desconocida, Estaba prohibido pescar con tus propias manos. Solo se podía pescar con los dientes.

SOUTH CAROLINA

A principios de los años 30, Era ilegal mostrar una bandera de la confederación en el ayuntamiento.

Es ilegal "comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos". Nada de “tomá” ni “chupala”.

El sexo oral está prohibido.

Es legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo. Faltaría que especifiquen el número de escalón, no?

En una época, cada adulto debía llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.

Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar...

TENNESSE

Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el día de pascua.

Está prohibido conducir dormido (capo el tipo, no?)

TEXAS

Hay un cargo leve por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores (vamos mejorando).

Es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel.

Es ilegal ordeñar la vaca de otro.

UTAH

Es ilegal causar una catástrofe.

Es ilegal no beber leche.

Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.

Los pájaros tienen derecho de paso en las autopistas.

Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta misma está respondiendo a una llamada de emergencia (la fantasía de cualquiera, seguro)

VERMONT

Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza. Seguramente, algunos, no estén de acuerdo ya que el sexo oral es mas suave si la mujer no tiene dientes.

WASHINGTON

Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policía para avisar de que va a entrar en la ciudad".

Es ilegal fingir que tus padres son ricos, esto acabaría con los conchetos que hacen lo mismo acá

WEST VIRGINIA

Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 libras (en quién pensaron? En el hombre o en el animal?)

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Ahora empiezo a entender porque reeligieron a G. W. Bush.