Revolución mundial. El apocalipsis está próximo.

X Dr.Plastinson.

Un escritor francés busca convertir los SMS en género literario.

Me dejó sin palabras.

Bruselas.- Después de intentar en vano moderar la pasión de sus compatriotas por los teléfonos móviles, el escritor francés Phil Marso busca ahora imponer el lenguaje de los mensajes de texto de esos aparatos como género literario."Hace seis años intenté lanzar la 'jornada sin móvil'. Pero hay que admitir que los teléfonos móviles se volvieron ineludibles", explicó Phil Marso a AFP."Sin embargo, me gustaría que la gente fuese más discreta en los lugares públicos y que privilegien más bien la utilización del SMS", esos mensajes de texto cortos al que recurren sobre todo los adolescentes."Mi objetivo es crear un género literario", afirmó Phil Marso, quien reconoce sin embargo que es prácticamente imposible traducir, por ejemplo, al gran escritor francés Marcel Proust en lenguaje de SMS.
A ver hagamos un ejemplo de cómo sería un libro en lenguaje sms.
Aquí algunas palabras del libro original con sus respectivos significados en su idioma ( francés) y por supuesto en español.
Por ejemplo que la expresión "1viT" significa "inviter" (invitar), "ouf" quiere decir "fou" (loco) y "skt cav" significa "salut ça va" (hola qué tal).
Y dicen ser el primer mundo, ya veo en un futuro acá... implementándose la cultura esa de abreviaturas, que no se quedan atrás. Si, ya se, me dirán que es para escribir rapido, sobre todo en celular, pero permitanme hacer una breve reseña histórica:
Comenzó cuando los pibes escribían con K para abreviar la Q. Después usaban la K para todo. Mas adelante usaban abreviaturas como “T” para decir “te” y demás, como la sílaba “ve” por V.
También una abreviatura que hasta el día de hoy no lo entiendo... la CH, por la X...
Diganme, estimados lectores, se parece en algo la pronunciación de ambos? Es lo mismo decir “mucho” a decir “muxo”?
Ahora bien, sabemos nosotros que siempre se usó como abreviatura de “que”, la letra Q sola. Pero no se para que entonces como abreviatura de “que” usan K... el objetivo de escribir es comunicarte, y para hacerlo te tienen que entender. Yo no se...

Hay otra conocida que no es una abreviatura, mas bien le agregan una tecla mas, el hecho de escribir en vez de con Y, con SH (en Argentina la pronunciación de la Y es así).
Después pelotudeces como reemplazar la Y por I cuando se pronuncia como tal, también están presentes. O reemplazar sílabas como “gua” por una nefasta W.
Mas tonto e ingenuo es el hecho de agregarles H mudas al final de las palabras: “kiero ver el videoh...”
A todo esto agreguémosle cuando escriben a propósito como bebés: “te kelo banda”.
O bien, luego ya en un extremo de pelotudez a escribir las cosas que van con S con Z, ya no para abreviar sino para hacerse el copado, o el buena onda. Al igual que reemplazar las palabras que van con N, esta misma con la M (hablando como todo un telletubbie). Ejemplo: “Ola, como tazzzz, que comtazzzz, que uena omda”.

Ahora bien, con todo lo dicho (capaz que me falte todavía mencionar cosas), quedaría algo así: “Olazzzz tomo tazzz!! Sho mien! Okizzzz, sho kiero vrteh pk t kieroh muxo i aki sta el msj i no awanto para vrteh awante miranda!”
Y... a todo esto... uno no termina entendiendo un carajo de todo esto... Parece que una cosa así quiere el franchute este, pero por lo que veo en Francia usan abreviaturas dentro de lo entendible.

Todo esto nació de un artículo, que se encuentra en un libro que habla de los daños del tabaquismo, yo supongo que los francés que lo lean van a ir a dos extremos, o bien dejan de fumar, porque van a estar todo el día ocupados para entender que dice el primer párrafo, o, de los nervios de no entender una palabra se van a fumar hasta el relleno de las sillas……… que de seguro el amigo Phil antes de escribir el libro lo hizo.


Recolección de datos: Monje Cautivo.

Redacción: Monje Cautivo, Dr.Plastinson.

Corrección de horrores ortográficos: Dr.Plastinson.

Mujer vende en eBay chicle masticado por Britney Spears.

La goma mas cara del mundo!

x Dr. Plastinson

De la boca al bolsillo. Una chica pobre intenta hacerse un dinerillo (de hecho, bastante) a través de eBay (lugar yanqui tipo mercadolibre), vendiendo una pieza clave para los coleccionistas pajeros que pueden ubicar entre las bombachas viejas que tira por día y las toallitas femeninas usadas de nuestra Britney-Calientapava-Spears. Estaríamos hablando de una goma tirada por ella misma. Vamos, no sean pervertidos, estamos hablando de un chicle, una goma de mascar, que nuestra ilustre Virgen mascó esa famosa noche de Mtv que desencadenó una calentura masiva al besarse con Madonna y Christina Aguilera.
Según esta vendedora, antes de salir al escenario la estuvo masticando un rato y la tiró a la basura, ahí fue cuando nuestra espía (quien trabajaba como asistente y agente encubierto de la basura) se le ocurrió la idea y dijo: “Porque no meter la mano en la basura y guardar ese chicle para venderlo, sacar unas monedas y librarse un poco de las presiones del Tío Sam?”. Pero estas “monedas” mencionadas serían como 14.000 de un dólar, si... así es, este mugroso chicle baboseado es vendido a catorce mil verdes, mientras que yo tengo que estar pidiendo créditos al banco para conseguir 100 pesos y comprarme pantalones. Si señores, la dignidad no tendrá precio, pero un chicle babeado si!


La oferta en “eBay” aclara resaltante que “este es un tema serio”, cuando leí esa oración paré de reírme (es un asunto serio) y empecé a llorar (en realidad putear) a los 4 vientos, acto seguido me puse mis gafas y reflexivo leí y pensé “es un punto de vista... interesante”... lo interesante es estudiar lo ridículo que puede llegar a ser el ser humano cuando de fanatismo se trata... no quiero pensar el que lo compre lo que va a hacer con el chicle, quizá lo usa de preservativo, y pensará que ya que tiene la baba de ella, solo tiene que cerrar los ojos y pensar que ella está lubricándosela. Otra cosa que dice esta mujer es que si alguien duda puede hacer un exámen de ADN para que prueben que es verdad... claro, gastemos mas en ese análisis, no sea cosa que yo gaste los 14.000 para tener un chicle masticado, y encima por otro, cuando para eso solo tenés que ir a la calle y encontrás buena variedad, hasta capaz que encontrás uno mascado por Britney Spears! (de algo así hablábamos, no?).
Ahora mismo no podrán encontrar la oferta en eBay, ya que o terminó el tiempo límite de ofertar, o alguien lo ha comprado... esperemos que sea la primera, por favor!!

Un disidente cubano termina una huelga de hambre de 7 meses pidiendo Internet.

x Monje Cautivo.





¿Usted cree que exponerse demasiado a Internet puede afectar la salud?, bueno, lea lo que puede llegar a pasar si alguien no puede exponerse a ella.

La Habana (Ni los alfajores se comió).- Un disidente cubano abandonó voluntariamente el jueves una huelga de hambre parcial de siete meses en demanda de libre acceso a Internet, sin que el Gobierno comunista de la isla respondiera a una petición que hizo temer por su vida.Guillermo Fariñas, psicólogo de 43 años, había comenzado el 31 de enero una huelga de hambre y era mantenido con vida mediante hidratación intravenosa en un hospital de Santa Clara.

Ajá...

Evidentemente, la psicología inversa no funciona con el gobierno cubano……..
No es la primera vez (y supongo tampoco la ultima) que una persona encabeza una huelga de hambre por una causa, justa o no, pero nuestro amigo fariñas ya tenia en su haber 20 huelgas de hambre, que de lo único que sirvieron fue para salir en libertad condicional, (cualquier similitud de un capitulo de los simuladores con este hombre no creo que sea mera coincidencia...)
En Cuba el acceso a la red está limitado principalmente a los académicos y funcionarios del Gobierno. Los particulares no pueden conectarse a la red de manera legal. Por lo cual, actividades como chatear, bajar música, crear un fotolog, o simplemente acogotar la gallina en frente del monitor, queda limitada. Si tiene pensado vivir en cuba y es adepto a alguna de estas actividades, le recomiendo que lo piense nuevamente. Sino.. a dedicar su vida a bailar salsa.El Gobierno de Cuba sostiene que disidentes como Fariñas son mercenarios pagados por Estados Unidos (eeeeeeehhhhhh???), su enemigo ideológico de casi cinco décadas.Según las autoridades, la cobertura no es más amplia porque el embargo económico aplicado desde hace más de cuatro décadas por Estados Unidos no le permite conectarse a los cables de fibra óptica que pasan frente a la isla, (será verdad, pero nadie reclamo que sea gratuita, sino que sea libre para quien la quiera).


FOTO: El amigo Fariñas con su petición cumplida. Capo.


Te cepillás los dientes.

Fin del comunicado.

Monje Cautivo.

63 razones para ser anarquista. Rejunte de leyes de EEUU.

x Dr. Plastinson

La única explicación a estas leyes que hemos encontrado, es que tiempo atrás, los legisladores de USA, debían crear una mínima cantidad de leyes predeterminada, después de 3 años para conservar el puesto. Acá recopilamos algunas leyes totalmente absurdas, las mejores, algunas de hace tiempo que ya no tienen vigencia, pero otras son actuales, nadie las debe cumplir pero de existir, al parecer existen . Omitimos las que andaban merodeando y eran falsas. No se asusten por el título, no nos interesa promover ideologías políticas, solo quisimos decir que todas estas leyes indican que a veces, el anarquismo sería la idea mas justificable...

ALABAMA

Es contra la ley llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia. O sea, podés llevar un bigote italiano de la gran puta que hasta el cura se puede decotillar.

ALASKA

Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido, sobre todo en los parques nacionales en los cuales se permite la caza. Claro, como al dispararle no lo despertás de su sueño...

ARIZONA

Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.

Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.

Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa (y yo que quería tener una colección!)

ARKANSAS

Las mulas no pueden dormir en una bañera (esta ley era de hace como 50 años, no se sabe si sigue vigente).

Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes ("querida! Hoy te toca la trompada mensual!").

Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera (qué mierda tienen con las bañeras acá?!).

FLORIDA

Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.

Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos (ah... claro... guarda, eh?).

La única posición legal para el coito es la del misionero (.
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves (será ese el horario de desintoxicación?).

Es ilegal besar los pechos de tu mujer (para evitar esta frustración, mejor casarse con una tabla).
La condena por robar caballos era la muerte en la horca, en el período de 1810 hasta 1940 mas o menos.

IDAHO

Si le regalás a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso, que bueno que no se aplica una regla similar si le querés regalar un coche.

ILLINOIS

Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar... yo iría en cana todos los días teniendo en cuenta que a veces salgo con 10 centavos.

INDIANA

Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.

Con esta perdieron muchos: las licorerías no pueden vender leche, que lástima, no? Estaría bien ubiacada la leche en un licorería.

IOWA

El desgraciado que lleve bigote (y dale con los bigotes) nunca puede besar a una mujer en público.

KENTUCKY

Es contra la ley, caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial, que será? Para que no te garchen? O para que no garches vos?.

MICHIGAN

No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.

MINNESOTA

Con el frío de recagarse que hace allí, todavía es ilegal dormir desnudo, mirá como te protegen de los resfríos.

OHIO

Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.

VIRGINIA

Si tenés la luz prendida, tenés para optar el sexo monótono ya que no es legal hacer otra pose que no sea la del misionero.
Está prohibido conducir sin llevar zapatos.

KANSAS

Las leyes de caza del estado prohíben el uso de mulas para cazar patos, otro animal es legal.

MAINE

No se puede salir de un avión que está en pleno vuelo (buscá otra forma de matarte).

NEW YORK

Es ilegal tirar pelotas a la cabeza de la gente por diversión (“no, oficial, tranquilo, le tiré la pelota porque tenía cara de pelotudo”).
No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo (claro).

NORTH CAROLINA

Va contra la ley cantar desentonado. Por fin! Ya me pudrí de esos que se ponen a cantar en medio de la calle, se piensan que cantan bien y no cantan un carajo!

Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, entonces están legalmente casados... para que mierda te vas a gastar en hacer trámites, que registro civil, que esto que el otro!

Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro (para qué?!). Hacer el amor en el espacio que separa estas mismas camas está estrictamente prohibido.

Es ilegal tener sexo en una iglesia (alguien vió Euroviaje?).

OREGON

Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras hacés el amor con ella. 7
No se puede comer helado en domingo.

Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro (je je! Guarda que se ofende el perro, eh?).

Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.

PENNSYLVANIA

Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120 (mierda que estamos pobres, eh?)

Los curas no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho, pueden arrepentirse y después a quien le reclaman? A quién nombran? Que es lo primero que dicen? “Culpa del pelotudo del cura”.

En una época desconocida, Estaba prohibido pescar con tus propias manos. Solo se podía pescar con los dientes.

SOUTH CAROLINA

A principios de los años 30, Era ilegal mostrar una bandera de la confederación en el ayuntamiento.

Es ilegal "comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos". Nada de “tomá” ni “chupala”.

El sexo oral está prohibido.

Es legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo. Faltaría que especifiquen el número de escalón, no?

En una época, cada adulto debía llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.

Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar...

TENNESSE

Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el día de pascua.

Está prohibido conducir dormido (capo el tipo, no?)

TEXAS

Hay un cargo leve por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores (vamos mejorando).

Es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel.

Es ilegal ordeñar la vaca de otro.

UTAH

Es ilegal causar una catástrofe.

Es ilegal no beber leche.

Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.

Los pájaros tienen derecho de paso en las autopistas.

Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta misma está respondiendo a una llamada de emergencia (la fantasía de cualquiera, seguro)

VERMONT

Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza. Seguramente, algunos, no estén de acuerdo ya que el sexo oral es mas suave si la mujer no tiene dientes.

WASHINGTON

Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policía para avisar de que va a entrar en la ciudad".

Es ilegal fingir que tus padres son ricos, esto acabaría con los conchetos que hacen lo mismo acá

WEST VIRGINIA

Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 libras (en quién pensaron? En el hombre o en el animal?)

....

Ahora empiezo a entender porque reeligieron a G. W. Bush.

El Capitán Copyright

No esta confirmado que sea pariente lejano de nuestro queridísimo hombre bite.

Desde tiempos remotos las personas crean superhéroes, esos seres que sobrepasan a un mortal común, pero que no llega a ser un dios (léase Hércules, por Ej.) todopoderoso. Con diversos poderes y habilidades, tenemos a un sinfín de ellos creados por la archiconocida “Marvel comics” (que recientemente acaba de estrenar la película “x-men 3”). Tampoco olvidemos que para que haya un súper-héroe, tiene que existir una injusticia que lo amerite, un enemigo, un rival eterno, (que puede o no tener habilidades como el susodicho), un villano de turno. Si, eso lo sabemos todos, y lo entendemos, pero luego de leer los dos primeros jemplares de “Captain Copyright” (nombre original), descubro que todo eso fácilmente se puede ir al carajo, pero bien ido, ¿quien es el capitan copyright? se preguntarán, no es nada mas y nada menos que un tipo común y corriente disfrazado que te hace ver lo importante del copyright, y lo mal que esta comprar cosas truchas. ¿Contra quien lucha?, no esta definido quien es su enemigo, supongo que todo aquel haga negocios con el sudor de los demás. Pero falta un detalle fundamental ¿Cuál es tu poder capitán???, a lo cual no encontramos ninguna respuesta, hasta el chapulín colorado tenia algo especial, la chicharra paralizadora, un chipote chillón, pero el poder de este hombre parece ser que es, hablar…..
Montaña de músculos que resguardado tras una mascara, enseña a chicos canadienses esta importante lección…. Bien, a mi no me gusta el chisme, pero este señor ¿no les parece el fantasma del espacio en versión verde?, capitán copyright, creo que estas choreando muy por lo bajo…
¿Cómo nace este superhéroe?, nace luego de haber sufrido una injustita, un “maloso” de la escuela, le estafa una historieta que el estaba haciendo, y la comenzó a vender por su cuenta, y fue así, como decidió defender los derechos de autor.
Después de leer un poco mas, veo como ayuda a una joven universitaria que había sacado fotocopias de un libro original, para estudiar, pero ella no se percató que las copias estaban con hojas faltantes, no podía estudiar de esa manera, y el examen era el próximo día, ahí fue que aparece nuestro súbito protector y le dice que compre los originales, que estaban completos, y así el futuro de esta chica fue salvado por capitán copyright.
Lectores, no crean que estoy en contra de los derechos de autor, y del copyright, pero es un absurdo pensar que esta clase de materiales sea una buena iniciativa, seamos realistas, si tuviéramos el dinero, ¿Quién no compraría los originales de todo?, en un tiempo donde todo el que tiene dinero solo puede comer, vestirse, educarse, o simplemente ver una película o escuchar música, estoy de acuerdo, el autor pierde, pero también es un hecho, que si no quisiera abusarse, podrían ganar mucho mas, hoy en día, los libros de educación son cada vez mas caros, y los presupuestos no están como para gastar $40 o mas, por un libro, o un medicamento, que esta menos de $5 la farmacia los eleva a $15, ¿si ellos no fuesen tan codiciosos ganarían mas?, yo creo que si, y por eso pienso que si no fuesen tan pretenciosos, las personas optarian por lo original, antes que una copia de baja calidad, pero es lo que podemos obtener, y gracias a gente como capitán copyright, cada vez nos cuesta mas poder sobrevivir.


Te cepillás los dientes.
Fin del comunicado.
Monje cautivo.

Si quieren conocer mas cosas de este super-héroe, les recomiendo de visiten su pagina oficial, aca les dejo el link,

http://www.captaincopyright.ca/Default.aspx

Nota del Editor: La piratería es una guerra que hemos ganado. (Dr.Plastinson).

Fiesta, fiesta, y bomba bomba gay.

x Dr. Plastinson y Monje Cautivo

Hagamos el amor y no la guerra (literalmente).

De que se trata esta vez, la nueva noticia que anda recorriendo el mundo? Por que ese titulo?.
Resulta que el ejercito yanqui afirma que invento bomba capaz de convertir en gays a los enemigos. Eh? Si, como lo lee, los yanqui no tienen limites en inventiva ... como decir ... inservible . para que sirve una bomba que te convierte en homosexual?, que diferencia hace que un enemigo sea o no homosexual?
Recorriendo los diarios, encontramos esta curiosa noticia en una de ellos, quizás ustedes lo hayan visto también en un noticiero (si, dedicamos parte de nuestro tiempo en husmear los diarios por noticias absurdas).

Un arma de la tecnología del tercer milenio, y eso que recién empieza, eh? No quiero imaginar a mediados del milenio. Parece que para nuestro amigote Bush esto es de suma importancia . ya que según se rumorea dicen querer utilizarla en medio oriente..... ¿acaso pretende que Bin Laden salga de su cueva para ir a un bar de gays y así atraparlo? ¿o quizás quieren que los soldados se diviertan un poco? La verdad no tiene sentido esta creación , tranquilamente podríamos estar hablando de los denominados chindogus japoneses (chindogu es un invento que en realidad no tiene sentido su creación , por ejemplo la linterna solar), esto a pesar de demostrar lo escasos que estan últimamente de buenas inventivas , también prueba que cuando tenes demasiado dinero no sabes que hacer con el , este producto costo nada mas y nada menos que unos 7.4 millones de dólares.... y el vuelto para el café. Dinero que se podia utilizar en cualquier otra cosa . Como por ejemplo, para pagarle a algunos científicos competentes para que hagan ideas competentes.

Esto quizás sea de alegría para las mujeres de Irak, siendo gays sus esposos ya no tendrían el derecho de recagarlas a palos y torturarlas como bien les gusta hacer. Pero no creo que Bush tenga la bondad ni la inteligencia (menos de lo segundo que de lo primero) como para gastar dinero y tiempo en una tarea utópica de ese calibre.

Ahora... fíjense, el chicle mascado de Britney Spears costaba 14 mil dólares, esta bomba 7.4 millones, falta que usen la plata para limpiarse el culo en USA
Definitivamente, en Yanquilandia son buenos para hacer ver un poco de acción, pero en la ficción porque si querés ver tiroteos, héroes que manejan un revólver como los dioses y enfrentan como a 20... de eso no hay, pero... guarda! Tienen la bomba de maricones! Quizás sea como dice al principio “Hagamos el amor y no la guerra”, sin embargo con esto originarían una peor guerra, los musulmanes van a pensar que todo lo de la guerra era una tapadera para, aparte de explotar el petróleo, también explotarlos a ellos para convertirlos en travestis.
Esta bomba sera el mensaje que bush manda al mundo de forma subliminal? Sera que bush con esto nos quiere decir “ estoy esperando que alguien venga por mi a que me haga el culo! Yuuuuu Huuuu!! Osama! Te estoy esperando!”
De los horizontes de la casa blanca se escuchará:

“Ayer pasé por tu casa, buscando petróleo, ahora quiero que me beses, comí un caramelo de propóleo”

“Tu desierto de Afganistán, me acalora el corazón, quisiera ser misil, para que me puedas chupar bien la pija”. (No pega, pero, en fin...)

Son frases malas pedorras a propósito, ojo... porque las dice supuestamente Bush.. ehm, si..

Un héroe un poco arreglado: Bombero provocaba incendios para luego apagarlos.

X Monje Cautivo.

No es extraño que una persona pueda ser consumida por su trabajo, volverse un adicto al mismo, o incluso un compulsivo, pero que uno llegue a este punto ya demuestra un grito de necesidad de poder hacer algo aparte de trabajo.
Sin ir mas lejos esto es lo que pasa... la policía condeno a 3 años de prisión a un bombero. Pero ¿por qué?, como una persona que arriesga su vida apagando incendios podría ser capaz de causar algún crimen. Y, he aquí la respuesta de todo, fue condenado porque este servidor de la comunidad es ni mas ni menos el mismo que causo los incendios en los que se lo considero un héroe, si ya se que uno nunca pensaría que la ironía llegue a tal punto como para que un bombero terminaría siendo un piromaniaco pero esto dicen las noticias: “ jefe de bomberos condenado por provocar incendios”. Así es, y encima no es uno cualquiera, sino que es el jefe de los bomberos, por que lo haría, seguro que los provocaba para ver la efectividad de sus muchachos a la hora de las emergencias, o por conseguir quedar como un súper bombero, o por divertirse, o los mas posible, a este se le escapo el camión desde hace muchooooooo tiempo. Ah, ya se como esto paso en Canadá..... posiblemente pensaría de alguna manera para el frío que hace ahí, quemando todas las casas ayudaría un poco.....
Ahora bien , imaginemos que pasaría si una persona de cada rango distinto laboral corriera con las mismas mañas de este caballero, estaríamos con noticias como : “capitán de barco llevado a la cárcel por hundir barcos, declaró que los odia...”, o “director técnico lleva a su equipo al descenso porque no le gusta el fútbol”, “policías ladrones”.....( bueno eso vamos a omitirlo....).

Lo cierto en todo esto es que ya no podemos confiar ni en los servidores públicos de esta índole , si se te quema la casa .... no culpes a que tu marido se quedo dormido con el cigarrillo, ni a una mala conexión de luz, lo mas probable es que un bombero piromaniaco.

Y antes de cerrar este articulo comparto un pensamiento, espero que esto del bombero piromaniaco no se vuelva una moda como el graffiti, se imaginan todos los bomberos intentando dejar su firma de fuego en los lugares que mas sea posible....


Te cepillás los dientes.
Fin del comunicado.

Monje Cautivo.

Un triangulo amoroso algo especial.

Yo siempre lo dije, los triángulos amorosos terminan mal..


Si bien en la Internet las practicas sexuales ya no tienen limites, nunca me entere de un caso como este fuera de ella, ya no es sorpresa que una foto te llegue a tu correo de alguien teniendo sexo con una gallina, una oveja ( si sabré algunos chistes con respecto a eso), pero enterarte por el diario que en Washington hay un triangulo amoroso formado por una mujer, un hombre y un perro, me dejo un poco atónito, enterarme de esto fuera de lo que es “la red” me descoloco por un momento, y por que digo que los triángulos amorosos terminan mal?, por que en este caso se refleja , el hombre de esta relación asesino al perro que se emplomaba.... el (si , yo pensé un momento, y resolví que este es como en el barrio se dice bisexual, trisexual, ya no saben que inventar...”), y que a su vez este emplomó mas de una vez a su ama...... ¿cual sería el motivo de tener sexo con el? ¿será que el perro estaba mas bueno que la dueña?, lamentablemente no tengo una foto de ella,
Yo supongo que este hombre dejó participar al perro con ellos porque “el perro es el mejor amigo del hombre, y como lo vas a dejar a tu mejor amigo afuera?”, pensó probablemente.
Puede ser que lo mató porque tenia celos.... a lo mejor el perro la hacia gozar mas que el, ¿o el perro la tendría mas grande?, o capaz que el perro le dijo : “macho, yo soy macho, no me empomes mas!”, uno no sabe.... pero lo que si sabemos es que este corredor de la bolsa (por si no mencioné de que trabaja), está siendo investigado por la justicia en vez de ser perseguido por protección animal.......



Te cepillás los dientes.

Fin del comunicado.

Monje Cautivo.

Joven vende su virginidad.

Quiero.com.er

x Dr.Plastinson

Hay cosas que parece una paradoja, la vida es una ironía ahora más que nunca (filosofía barata).
Pensar que... si yo les llego a decir a mis amigos que vendo mi virginidad, es decir que pongo un anuncio para que una mina venga corriendo a desvirgarme y que encima me pague por eso, luego de reírse exactamente 37 minutos, me apedrearían y taclearían sólo por haber dicho semejante incoherencia, ya que están acostumbrados a que yo diga idioteces, pero todo tiene su límite, sobre todo cuando uno suena a estar dopado. Sin embargo, este muchacho de 17 años, dijo "Al carajo con el sistema!" y puso un aviso en deRemate.com (página donde podés vender y comprar cosas) pensando que está ante un mundo inmenso, con un montón de gente dispuesta a probar cosas nuevas, vendiendo su virginidad de platino en una subasta, y con una base de $1...
en el momento que se encontraba publicada, sólo tenían que poner en el buscador de la página la palabra "virginidad" y, ya está.

Ahora bien, como ustedes ya han leído, el pibe pide que no sea mayor de 45 años (no vaya a ser cosa de debutar en un geriátrico), y afirma que el es una persona cariñosa (pero no pone el aviso para hacer cariños) tímida (pero directa por internet), graciosa y divertida (y si... es para cagársele de risa, o para ponerse a pensar si esto es una joda por cierto muy creativa). Hasta ahora este hombre de negocios no tuvo ninguna que se sume a la subasta, y francamente, aparte de criticarlo, quisiera tambien felicitarlo porque por internet es un tipo bastante creativo que sabe aprovechar sus frustraciones para hacer cosas originales o estúpidas. Una pregunta: y cómo carajo les prueba a las minas que realmente es virgen y no les está vendiendo un producto usado? Que tiene un recibo firmado por un escribano? Tiene una biblia con la que jura decir nada más que la verdad?

Respuesta: Si no fuese virgen, no haría tal acto de desesperación a menos que haya debutado a los 9 años y se haya olvidado o aguantado.

Y... para variar un poquito, un pariente mío está al lado mío viendo una película porno mientras yo redacto esto, pero esta tierra está plagada de pervertidos!

Nota: El de la foto no soy yo.

Supercerdita. ¿De donde sacan los japoneses ideas para sus dibujos...?

x Monje Cautivo..


Un equipo de expertos (¿en que?) confirmó la existencia de un cerdo enorme en el sur de Georgia. La agrupación científica National Geographic observo que este “supercerdo”, capturado en una granja a mediados del año pasado, pesó unos 360 kilos y medía entre los 2 a 2,5 metros. Por cierto, los vecinos del dueño lo llamaban Hogzilla (Hog singnifica cerdo en inglés), por lo que esta noticia se cae sola , no se diga mas. Seguramente mas de uno que lee esto lo sabe con anticipo, ya que fue emitido por TV Cable, pero permítanme decirles que el documental me dejo en claro que Supercerdita (conocido dibujo japonés), no es mas que la fiel copia de este ejemplar. Lo cual me deja pensando si los japoneses serán tan ingeniosos inventando series, o solo son uno mas de ese grupo de roba ideas que hay, pero que la próxima se basen en algo mas sensato. Así que ya saben, si quieren ver anime del bueno pongan la National Geographic y listo.

Te cepillás los dientes.
Fin del comunicado.
Monje Cautivo.

Y con lo fiable que es la internet... llegó el Cyber-Ouija!!

x Dr.Plastinson.



No! No lo creo. No le voy a pasar la dirección en donde está esta aberración de la naturaleza virtual, no quiero cargar en la conciencia con un revoltijo de sesos de alguien que entró a ver si va a poder por fín toquetear a su novia de hace 5 años. Hay gente capaz de ir y hasta creer que hay un espíritu controlando las respuestas pedorras que te da.
En la página www.xxxxxxxxxxxxx.com (Aviso para filósofos anales: esa dirección no existe) aparte de algunas cosas como fantasmas, extraterrestres y otras cosas que me suenan a leyenda paraguaya, este sitio nos ofrece un Ouija (un juego similar al juego de la copa, pero sin copa) muy ideal para miserables que no quieran gastar plata (un acto sabio) o no tienen ganas de jugar en el cumpleaños del amigo, en el cual debemos introducir nuestra pregunta, preguntar y luego hay un puntero que sigue las letras y debemos seguirlo con el puntero del mouse hasta que forme la respuesta completa, cosa que obviamente salen al azhár, que son exactamente las mismas: "Postérgalo" "Quizá después", "Pregunta luego", "Se ve muy oscuro" (prendé la luz), "Si" y "No". Le pregunté "Soy gay?" y me responde "Postérgalo", luego "Va a ser una hora mas dentro de una hora?" y me responde "Quizá después". Luego yo le formulé la pregunta: "Es esto una truchada de mierda?" y me responde "Pregunta luego", luego "Te vas un poquito al carajo?" y me responde "Se ve muy oscuro". Lo que más se cuestiona acá es si los creadores de la página saben que esto es, por demás, una pedorrada, o si de verdad, con lenguaje de programación y todo se pensaron que es en serio. Ya que en un extremo del juego hay un cartel con el mensaje de "Que los espíritus estén contigo"...
Luego la página ofrece otra forma de hacer un cyber-juegoalpedo pero mitad real con materiales caseros como una copa y un puntero casero, (no quiero pensar que hay que poner al monitor horizontal para usarlo de tablero!!). Encima avisan que ellos "no se hacen cargo del daño que pueda resultar", ya veo mañana a un bobo denunciándolos porque mientras jugaba al ouija se le quemó el monitor por un espíritu digital.
Y después que sigue?!? Almas en pena y duendes en el MSN?!?!